"Majitus" José A. Gil

Un hombre iba de afán para su trabajo, y a mitad de la calle le sale un hombre de capa amarilla, agitando las manos y gritando:

- !Por favor, lléveme al parque principal, por fa!

- ¿Y…quién es usted?

- !Ay…yo soy la loca, de la capa amarilla!

- !No me joda!

El tipo arrancó a las millas y mas adelante otro hombre, ahora de capa roja y agitando las manos:

- !Al parque por favor, al parque!

- ¿Y… quién es usted?

- !Ayyyy…soy la loca de la capa roja!

- !Eh! ¿Es que hay una convención de “locas” o qué?

Y vuelve a arrancar, todo verraco dejando a la loca botada.

Mas adelante, le sale otro de capa verde, y el hombre se baja enfurecido y le grita:

- Y…¿ahora, la loca, la mariposa de capa verde, qué quiere?

Y con voz muy ronca le responde:

-!Que se estacione al lado, que ésto es un retén de la policía!

Un hombre se encuentra con un amigo que por tiempos no veía y le dice:

-Oiste hombre Jaime… ¿y a qué te dedicas ahora?

-Yo monte una casa de citas, por catálogo.

-!Que bueno, hombre, a usted lo necesito, conseguime una mujer bien buena pa’l sábado!

-Si, escógela en estas fotos, cada una de ellas vale 1.000 dólares…

-!No manito, yo solo tengo para eso, como 200 dólares…!

-Con ese dinero solo te puedes conseguir un cuero, vieja y decrépita..

El hombre no aceptó y se subió al carro, rumbo a su casa, en el camino se puso a pensar:

-Bueno, yo me iba a gastar 200 dólares en una vieja, porque no me “paro” con mi mujer, la llevo a cine, la invito a tomar unas copas y luego pa’ un motel…!claro!.

Asi lo hace y al salir del cine, se encuentra con el amigo del catálogo, que le grita:

-!Te lo dije José… que con 200 dólares, solo podias conseguir un “cuero” como ese!

Señora, cuando se lo pone, ¿no le entra bien...?, ¿le maltrata la punta...?, ¿le duele mucho atrás...?; es porque su calzado no no es marca Súper.

Señora, si a su marido no se le para y lo mantiene arrugao; es porque el cuello de su camisa no tiene almidón El rey.

Señorita, ¡póngase en cuatro...! Sí. Póngase en cuatro horas de Nueva York a Bogotá, volando por Avianca.

Señorita, ¿las quiere tener arriba, no le gusta que se le caigan y las quiere tener siempre templadas?; use el nuevo liguero Leonisa.

Señora, sí su niño llora, dele leche de tarro; sí vuelve a llorar, dele con el tarro; y si sigue llorando... ¡sígale dando!

Señora, pídale a su marido que todas las noches le eche tres... Sí. Que le eche tres gotas de colirio Visina en cada ojo.

Señorita, sí su mamá se mete el dedo y su hermanita también, no haga usted lo mismo; use copitos Jhonson.

Señorita, sí su novio llega borracho y se lo pide, ¡déselo...! Sí. Dele ese Alka-Seltzer y... ¡adiós borrachera!

Señora, sí su marido no se la quiere comer...; es porque esa ensalada no tiene el sabor de vinagre Fruko.

INFORME:

Estimado Sr Gil:
Tenemos buenas noticias para usted, la mancha rosada en su pene, no era gangrena, sino lapiz labial.
Atte El equipo de patologia.
P.D Lamentamos la amputación

Juan y Pedro son pacientes internados en un hospital psiquiátrico. Un día, mientras caminaban cerca a la zona de recreación del hospital, Juan salta –inesperadamente– a la piscina y cae hasta el fondo, donde permanece sin moverse. Pedro –asustadísimo– se arroja al agua para salvarlo, nada hasta el fondo, y... logra sacarlo.
El director, al enterarse del heroísmo de Pedro, lo hace llamar para diagnosticarle que mentalmente lo encuentran muy sano, y –de paso– para anunciarle que lo dejarán salir.
Cuando se lo llevan a la oficina, el director le habla:
—Te tengo dos noticias, Pedro... una buena y una mala. La buena es que llegamos a la conclusión de que te encuentras muy aliviado toda vez que le salvaste la vida a Juan; así que puedes empacar e irte a tu casa.
—¿Y... la mala, doctor?
—La noticia mala es que Juan –momentos después de que lo pudiste sacar de la piscina– se colgó en el baño con el cinturón de su levantadora. Lo siento mucho, Pedro, pero tu amigo Juan está muerto.
El loquito –muy sorprendido– le dice:
—No, doctor, ese man no se ahorcó ni está muerto; ése lo colgué yo... ¡pa que se secara!

Un paciente le muestra a su médico, los resultados de sus análisis.
El doctor los mira con cara de preocupación y le dice al paciente;
─Hombre..., vamos a tener que hacerle una plaquita...
─¿Del tórax?
─No..., de mármol.

Un hipocondriaco va al médico y le dice:
─Doctor:Mi mujer me traicionó hace un mes y aún no me salen los cuernos..., ¿será falta de calcio...o qué?

Una enfermera esta empujando una camilla y en ella un paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
─Por favor...¿puede llevarme a urgencias?
─Ya le dije antes que no, si el doctor dijo que a la morgue...,es a la morge.